CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 25.

Cuaderno de Bitácora. Día 25. Fun, fun fun. El Dr. Encanto me va a dejar una pierna de pecado.

Hoy he ido al médico especialista para que me vea la "pienna". ¡Oh!, qué muchacho más "atracativo", qué mono, qué amable, qué todo. Vale, ya es Primavera en El Corte Inglés. Me ha pedido que le enseñe la pierna y casi le digo que le enseño todo lo que él quiera...Vaaale, ¡que es broma!

El médico, que tiene nombre de calle madrileña, me ha confirmado la rotura fibrilar y en en unos días comenzaré la rehabilitación. Lo mejor ha venido con la ecografía que me tienen que hacer en el gemelo...¡¡pero qué puñetera broma es ésta de Asisa!!, ¡¡me dan hora para dentro de un mes!! ¿y esos hábitos de la Seguridad Social? -he preguntado-, silencio y muchos grillos -cri-cri-cri- es lo que he obtenido. De modo que mañana llamaré a otra clínica, a ver si hay suerte.

La rehabilitación va a ser de 15 días me dice el Doctor Encanto, me va a dejar una pierna de pecado.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 24.

Cuaderno de Bitácora. Día 24. Suspensión por patita jodida.

Hoy he vuelto al gym...a negociar la suspensión de mi inscripción. Ha habido un momento que casi tengo que sacar el lanzallamas, pero finalmente el encargado ha accedido. Afortunadamente, la relaciones públicas no estaba.

La relaciones públicas es una chica que cuando estás interesada en el gimnasio es como un hada de lo simpática que es. Cuando vuelves a inscribirte o tienes un problema el hada se transforma en la madrastra de Blancanieves y ladra...y yo creo que hasta muerde si se tercia.

En fin, que el cuerpo de pecado se va a retrasar.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 23

Cuaderno de Bitácora. Día 23. Quasimodo.

Estoy empezando a tener un cuerpo de pecado. Los primeros resultados ya se dejan ver. Está costando, pero ya voy teniendo un cuerpo de pecado...mortal. Me explico, tras el tirón gemelar de padre y muy señor mío que me dió en la clase de zumba me he pasado 2 días caminando como Quasimodo (eso ha sido el karma, por haber hablado de las gárgolas), arrastrando la pierna de una manera humillante. Ahora, tras la sesión de fisio parece que la arrastro menos, aunque siento la tentación de ponerle un patín o algo al pie...

En la zona gemelar tengo un cardenal que ni Ratzinger en sus tiempos mozos...aunque me consuela el hecho de que las concursantes del Boom hayan abandonado por fin el programa (¡ojo! que se van ellas, que no las echa nadie). ¡Aleluya!, ¡albricias!.

La sesión del fisio una gozada, cara, pero una gozada. A la hora de la siesta, con Enya al fondo (en música, no es que ella estuviera, se entiende) y masajito en la pierna...blep, blep, blep...Nada de tacones, me han dicho. Mierd, digo, cielos, he exclamado yo pensando en la boda de dentro de día y medio...muy triste todo. He estado tentada en decirle a la novia que hiciera una boda temática del Caribe, así iría disfrazada de pirata con pata de palo de caoba, pero me ha faltado coraje.

Ahora toca que el gimnasio acceda a dejarme en suspensión sin que pierda la matrícula...va a tocar negociación...o lanzallamas, una de dos.

En fin, ¿quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza?, como decía el sabio aquél...

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 22

Cuaderno de Bitácora. Día 22. 

Lesionada, abatida, vencida y humillada. Arrastrando una pierna hasta mi casa. El sábado tengo boda con taconazos. 

Mejor no sigo. 

Por hoy es suficiente.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 21

Cuaderno de Bitácora. Día 21. 

Hoy la selección musical de los vestuarios era un homenaje a las baladas, que no lo entiendo. En un gimnasio baladas!!!...cosas veredes, amigo Sancho...

Mientras hacía bici, cinta y elíptica (otros 15 minutos de elíptica. Toma, toma y toma) me he visto...sí, lo habéis adivinado, el Boom. Las señoras de siempre siguen ahí, acumulando ya más de 600.000 euracos las tías. Les han preguntado que si eran supersticiosas y la más lista ha dicho que no...aunque siempre sale la última al plató y antes de salir se santigua...pero no es creyente. Vamos, lo normal.

Otro día que me olvido rellenar la botella con el agua del despacho, así que me he tenido que volver a beber el agua de los pediluvios, que vale que sale de una fuente limpia, pero a mí nadie me convence de que esas aguas no provengan de los pediluvios de algún geriátrico de la zona...aunque tengo que reconocer que hoy sabía menos mal...o éso o es que yo ya me estoy acostumbrando...¡ay!...¡no!

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 20.

Cuaderno de bitácora. Día 20. Súcubos.

Hoy lo he dado todo...y así he quedado...pal arrastre y tal...

Lo más significativo de la sesión ha sido el fin de fiesta en los vestuarios. Imaginad señora mayor, delgadita y arrugada a la que se le pide que haga fotos...y la señora, en pelota picada, bueno, no, tapadas las sus vergüenzas inferiores, también denominadas partes pudendas (oh! qué rico es el castellano) empieza a hacer fotitos...al rato devuelve el móvil a la modelo, que se da cuenta de que no ha salido ninguna foto y exclama: "es que lo has tapado"...y claro, no sería yo si no he pensado "vaya, así que ha tapado el objetivo, ¡¡¡pero sus lolas bien que no se las tapa y nos está aquí dando un recital!!!" ¿Qué queréis?, una está chapada a la antigua y no entiende ciertas cosas...

Y hasta aquí, la crónica de gym, no sin antes recordar que por el camino hacia un cuerpo de pecado puedes encontrar gárgolas del gótico y súcubos sacados de obritas de El Bosco. Hoy estoy culta. Lo habréis notado.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 19.

Cuaderno de bitácora. Día 19. Estilismo deportivo de gala.

15 minutos en la elíptica, pero qué tía soy. Tendrían que haberme hecho una foto de ésas mesiánicas como las que le hicieron anoche a Messi, en plan "soy Dios" y los mortales a sus pies, babeando y embobados...menuda fotito, se la hacen a Cristiano y se arma...

De la tv, ni rastro. Yo, que me había puesto mis mejores galas deportivas y resulta que nadie ha grabado nada. Ya me veía yo en prime time como un hámster gigante sudando y jadeando. De buena me he librado.

Hoy he elegido la mejor bicicleta y la mejor cinta...justo delante de la pantalla que pone Boom. Había otra donde se emitía un programa de Ángeles del Infierno que tunean motos y otra con un reportaje interesantísimo sobre adolescentes que se quedan embarazadas en Perú, así que, definitivamente, Boom era lo mejor. Siguen las señoras que saben hacer pinchos, que son listísimas y a mí cada vez me entran más ganas de ir a intentar desbancarlas. Lo digo en serio: ¿alguien quiere que formemos equipo?

Lo mejor de todo ha sido cuando he finalizado. Se me ha ocurrido sentarme en un sofá para beberme mi agua...¡qué cosa!, ha faltado muy poco para quedarme a dormir allí. Con esfuerzo titánico he abandonado el sofá y me he ido a casa, con un estilismo vanguardista compuesto de equipo deportivo, incluida sudadera finita y encima chaqueta de manga francesa estilo años 50-60 a lo Jackie Kennedy. Una monada. Menos mal que el gimnasio está muy cerquita de casa y voy amparada en las sombras hasta llegar al hogar. Si me pongo el abrigo o el anorak encima, tiene un pase, pero claro, hoy como ha hecho calor la cosa no estaba para llevar tales prendas...y la noche tampoco estaba para no ponerme nada encima, total, que hoy he aprendido otra cosa y es que para lograr un cuerpo de pecado tienes que estar dispuesta a ir haciendo el ridículo.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 18.

Cuaderno de Bitácora. Día 18. Las caras de Bélmez.

Zumba que te zumba again. 

Hoy he tenido una experiencia paranormal, tengo que llamar a Iker Jiménez. Me he dado cuenta que al terminar la clase, me siento en el banco de los vestuarios y totalmente desfallecida me pongo a beber como si no hubiera un mañana, vamos, lo que hace todo el mundo.

Pues bien, cuando me levanto, en el banco queda impresa una imagen. Los más escépticos dirán que se trata de mis posaderas. Error. En los bancos se forman caras, como las de Bélmez, pero más redonditas. ¿Casualidad?, no lo creo...

Por otra parte, esta tarde en la Nave del Misterdigo, en la clase de zumba, nos ha dicho el profe que el jueves nos pongamos monas, que puede venir la tv. ¡Fantástico!, adoro la ropa de deporte para estar mona...sí...muy estilosa...ay...No os preocupéis, que si voy hecha un adefesio, seguro que me graban.

No hay que olvidar que soy un personaje mediático: entre otras apariciones estelares salí en prime time en una noticia de grandes vientos huracanados peleándome con mi paraguas en combate singular...la fama cuesta...y el cuerpo de pecado, más.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 17.

Cuaderno de Bitácora. Día 17. 

Os presento a Juanito, Jorgito y Jaimito.

El cuerpo de pecado va a dilatarse en el tiempo un pelín. La culpa la tiene Federico Jiménez Losantos y Dieter Brandau, que premian a mi madre sus comentarios políticos y su indignación creciente en la radio.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 16.

Cuaderno de Bitácora. Día 16. Sodoma y Gomorra.

Como hoy ha tocado hacer el hamster gigante, me he centrado en las diferentes televisiones que hay en el gimnasio. Primeramente, Boom donde siguen imbatibles las de siempre...ya me están dando rabia...tanto, tanto, que me están dando ganas de ir a concursar y hacerles mascar la tierra...¿candidatos para hacer el equipo?.

Luego, en la cinta, tenía delante una cadena llamada DKiss, que no sé si tiene o no que ver con Kiss Fm. El caso es que tiene un programa que anuncian que se llama algo así como "Desnúdame", que es como un First Dates, pero en una cama. Antes, naturalmente, te tienes que quedar en paños menores, todo muy de Sodoma y Gomorra y tal. Luego tiene otro programa americano donde obesos mórbidos gigantescos se ponen hechos unas sirenitas gracias a un entrenador, digo trainer. Claro, ves a la obesa mórbida de turno y te dan ganas de irte a la pasarela de Victoria's Secret...eso sube la moral. Pero centrémonos en el trainer...un tal Chris Powell que no me extraña que le llamen todos los obesos mórbidos de la Tierra...y los no mórbidos también. ¡Hijo de mi vida!. Que la gorda le contaba su sufrimiento, él ponía carita de preocupación. Que la gorda lloraba y se superaba a sí misma, el trainer también lloraba...aunque, oye, tonterías las justas, ése se estaba acordando de la muerte de su perro de la infancia y por eso se ha puesto a llorar con un primer plano de sus hermosos ojos azules llenos de lagrimas. Lo mejor ha sido que a la gorda la ha lanzado por un puente para que haga puenting y a la madre le ha puesto pesos para que vea lo que tiene que soportar su hija, igual que lo que Robert Redford le hizo con la pata al caballo Pilgrim en El hombre que susurraba a los caballos.

En fin, que muy bien todo. Dejo para el final lo más importante. 12 minutos de elíptica!!!. TOMA, TOMA Y TOMAAAAA, OEEEEE, OEEEEEEE, OEEEEEEE, OEEEEEEEE!!!!! SÍ SE PUED, bueno, vale, ya

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 15.

Cuaderno de bitácora. Día 15.

Hoy el zumba era obligado tras haber disfrutado de una despedida de soltera donde las gominolas acamparon a sus anchas...UHHHHH, ha vuelto el profesor a gritar. UHHHHHHHHH, hemos gritado nosotras también y tal.

También hemos hecho de nuevo la coreografía de Grease, es difícil contenerme, menos mal que como hoy estaba cansada tampoco me ha dado por el estilo libre y es que...si estoy cansada es por la despedida de soltera, donde disfruté de 3 horas de una clase divertidísima intensiva de swing y, ahora que lo pienso, la clase tenía que haberla narrado en el Cuaderno de Bitácora. El caso es que el charlestón del Libro de la Selva me sale de lujo y la novia ha decidido poner la canción en la fiesta. Así que muy bien, a lo Mogli voy a estar.

Dubiduduuuu, quiero ser como túúúúúúú, bueno que eso, que estoy cansadita.