CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 53.

Cuaderno de Bitácora. Día 53. El mantra resultón.

El tío de la barba se ha aprendido mi nombre, ayer traté de mimetizarme con la bici, pero me vió. Me preguntó qué tal estaba. Mal, mal, mal, le dije. ¿Vas a ir a alguna clase?. No, no, mal, sigo mal, mal, mal. ¿Y qué vas a hacer hoy?. Bici, bosu, elíptica y mal, muy mal, sigo mal, mal, mal. Tras el vigésimo "mal" (contando a ojo de buen cubero) ya se ha dado por satisfecho y se ha lanzado a por otra víctima tras, eso sí, dar un repaso visual a mi escote. Durante todo mi pedaleo, de vez en cuando decía "mal, mal, muy mal", por si acaso seguía cerca...bueno, vale, lo decía mentalmente, aún no a viva voz, pero todo se verá. ¿Sabéis el "Cansino histórico" de José Mota?, bueno, pues yo estoy conociendo al "Cansino gimnástico".

Con el bosu sigo con mis equilibrios y aleteos. Me he dado cuenta que hay días que mantengo mejor el equilibrio que otros. Debo ser todo un espectáculo haciendo la grulla mema sobre una pata y aleteando para no caerme.

Poco a poco vuelvo a mis rutinas, y claro, el Boom no puede faltar. Uno de los concursantes dijo ser funcionario del Estado y el presentador se empeñó en que los que decían "funcionario del Estado" era porque no convenía decir lo que eran...hasta que no le sacó que era militar en la reserva no paró, todo de muy buen rollito...pero insistiendo...el concursante debió haber respondido con un "mal, mal, muy mal".

Para tener un cuerpo de pecado hace falta inventarse un mantra resultón que sirva para defender tu espacio vital.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 52.

Cuaderno de Bitácora. Día 52. El General Kutúzov y el tío de la barba.

Sí, ya sé, ya sé que el día 52 tenía que haber sido el pasado jueves, pero una es humana y tenía dolor de cabeza...que sí, que ya sé que suena a excusa lo del dolor de cabeza, pero os juro por Snoopy que me dolía.

Hoy he intensificado los ejercicios, 4km de bici y 7 minutos toreros de elíptica. Oé, oé, oé, oé, qué tía soy...luego he ido a por el bosu, pero un chico estaba haciendo ejercicios con él. Me he quedado esperando y...de repente...sí...él...no podía ser otro...el tío de la barba again!!! Creía que me iba a decir que mi postura de pie era mala, pero no, me ha preguntado que qué necesitaba, le he dicho que un bosu y muy solícito se ha ido a por uno. Al rato me ha traído al padre de todos los bosus y me ha dicho que si necesitaba cualquier otra cosa, que se la pidiera y que aprovechara porque estaba libre...y me ha guiñado un ojo...bien, eso significa que al tío de la barba lo voy a tener revoloteando por el gym como un moscardón y que llegará el día en el que vuelva a insistir con el tema del sillín...días negros se avecinan...ya os adelanto que el tío de la barba me da como grimilla y tal.

En el bosu he hecho mis acrobacias habituales, pero esta vez he aleteado más de la cuenta, claro que también he estado ahí subida más tiempo. Mientras, en la clase de al lado, estaban en clase de zumba...nostalgia, desaliento, tedio, desesperación...cómo me hubiera gustado hacerme hoy unos bailecitos, pero ¡no!, debo ser paciente...tiempo y paciencia, paciencia y tiempo (como decía el General Kutúzov en Guerra y Paz).

Ejercitarse para tener un cuerpo de pecado no es óbice para conocer la obra de León Tolstoi.

Me gustaMostrar más reacciones

Comen

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 51.

Cuaderno de Bitácora. Día 51. El tío de la barba returns.

El tío de la barba returns. Me hallaba yo felizmente pedaleando mientras veía las horribles imágenes del incendio de Portugal, cuando, de repente, de la nada, surgió él otra vez...-"¡¡Hola!!"- me dijo. -"Baix, baix, baix"- pensé yo - "Vade, retro..". Afortunadamente, al ver mi mirada asesina inyectada en sangre, se acordó de mí y no me dio el consejito de subir el puñetero sillín. Me preguntó que qué tal estaba, le dije que muy bien, que muchas gracias y se marchó buscando otra víctima...que encontró, claro.

Tras la bici, me subí en el bosu, hice mis equilibrios de rigor y, como me sentía salvaje, me subí a la elíptica y me hice 3 minutejos vergonzantes con miedo...no sé...durante ese espacio de tiempo volvió a aparecer el tío de la barba, pero no me dijo nada. Lo mismo es que tampoco le gusta cómo hago elíptica. Qué pesadito...

Para conseguir un cuerpo de pecado hay que tener la paciencia del Santo Job, como poco.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 50.

Cuaderno de Bitácora. Día 50. Mucho Swing y el Bálsamo de Fierabrás.

Como el 50 es un número para celebrar, hoy la cosa no ha ido de gym. En su lugar he asistido a la presentación de las aguas de sabores Vichy Catalán (no pasa nada si no las probáis) que nos ha obsequiado con una clase de swing.

Mi aventura con el swing surgió cuando preparé a principios de año una despedida de soltera con una clase intensiva de swing, muy divertida. Al poco me rompí el gemelo, pero una amiga quedó tan fascinada por el swing que se ha apuntado a una academia y todas las salidas que me propone son: swing, swing, swing, carrera maratoniana, swing....claro, con mi pata ya me diréis.

Pero hoy, que la pata ya está mucho mejor, he ido a mi clase de swing. Jodido cuando dábamos saltitos con la pierna izquierda...y venga de saltitos..y venga, más saltitos de los cojo....eso. Dicen que el swing también sirve para obtener un cuerpo de pecado, de manera que nos hemos tirado a los canapés con ansia viva. Oye, ¡qué cátering más bueno!

Previamente, esta mañana, me he tomado mi primer vasito de agua con magnesio, colágeno, ácido hialurónico, vitamina C y sabor limón, para mis músculos y huesos -dice el bote-. Sin duda se trata de un invento de algún psicópata con tendencias de sadismo extremo...Lo que pensaba que eran unos polvitos que se diluían en agua normalmente, ha resultado ser una sustancia gelatinosa y pringosa con extraño sabor que...PUAAAGGGGHHHHH (mil veces mejor el agua de Vichy Catalán de lima limón, dónde va a parar). Estoicamente, y sin respirar, me he bebido el maldito brebaje. Se supone que tengo que beberme una asquerosidad de esas cada mañana.

Os dejo una fotito del bálsamo de Fierabrás de marras. Telita.

Para tener un cuerpo de pecado hace falta superar pruebas de macho sioux

.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 49.

Cuaderno de Bitácora. Día 49. El pequeño saltamontes.

Soy una fiera salvaje. Con instinto animal he cogido la bici y...me he hecho mis 20 minutos. 4 kilómetros y pico. El pico no me acuerdo, pero eso significa que ya pedaleo a más velocidad. Lo de hoy ha estado bien porque estaba fundida y me he puesto a mirar Twitter mientras pedaleaba a la velocidad del rayo. Tan fundida estaba, que leía y leía y no se me ocurrían maldades...nada...mente yerma...encefalograma plano.

Tras hacerme el Giro de Italia me he subido al bosu y, con concentración de pequeño saltamontes, me he puesto a hacer equilibrios, delante del espejo. Hasta que un chico justo detrás mío ha empezado a dar unos saltos muy raros, tan extraños que el que parecía un pequeño saltamontes era él y no yo y claro, concentrada ante el espejo guardando el equilibrio sobre una pata cuán garza real, de repente veía el salto de la rana del tío de detrás y zozobraba..hasta que tenia que saltar del bosu. Luego le he dado la vuelta al bosu por el lado mas difícil y...nos ha jo...robado, ¡pero si pone que tenga precaución porque te puedes caer!. En fin, inasequible al desaliento, también he hecho equilibrios en tal situación hasta que el de atrás ha dado un salto enorme y ya lo he dejado.

Para tener un cuerpo de pecado has de saber lanzar bosus a la cabeza de los chicos que se creen ranitas de San Antonio...o sapos parteros.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 48.

Cuaderno de bitácora. Día 48. El tío de la barba y el sujetador deportivo.

Día de bici, 20 minutejos mientras tuiteaba, ejercicio cuerpo-mente. De repente, me ha abordado el tío de la barba.

¿Que quién es el tío de la barba?, pues uno del gimnasio que el día que me rompí el gemelo me abordó para que pusiera más alto el sillín de la bicicleta porque lo tenía bajo...minutos después de aquéllo ocurrió el hecho lamentable y me ha creado trauma. Pues bien, surgió ayer otra vez de la nada el tío de la barba para que subiera el sillín. ¡Ni muerta, hijo de piiiiiiiiii! (censurado), ¡Aléjate de mí, so piiiiiiiiii! (censurado). ¡Ocúpate de tus piiiiiii (censurado) asuntos!. Obviamente, como soy una señorita, no se lo dije así (faltó poco). Lo que le dije es que ya lo sabía, que ya me lo había dicho en otra ocasión, que precisamente en esa ocasión me rompí el gemelo, que llevo más de 2 meses fastidiada...primero se me ofendió y me dijo que mi rotura no era de éso (me da igual, coincidió y me da miedo) y luego os juro que me miraba como si me lo estuviera inventando...no le redireccioné al blog porque lo quiero lo más alejado de mi vida posible...lo malo es que volverá, estoy por llevar al gimnasio el spray anti violadores y rociárselo en la trompa cuando vuelva a decirme que suba más el sillín...¡que yo estoy cómoda así!

Luego estuve con mis equilibrios en el bosu. En la clase de al lado, tras emitir un pitido ensordecedor por los amplificadores tipo invasión alienígena hostil (muy, muy hostil) pusieron la cancioncita de "I'm an albatroz" y claro, sin darme casi cuenta, dejé los equilibrios y empecé a botar sobre el bosu (el aburrimiento es muy grande) en plan albatros gigante. Por cierto, tremendo invento el de los sujetadores deportivos, cada vez me gustan más (y como sé que además de niñas, me leéis niños, no seguiré hablando del tema).

En fin, para conseguir un cuerpo de pecado, lo mismo tienes que denunciar por acoso a algún trabajador del gym para que te deje en paz y no te persiga para que subas el sillín de la bicicleta.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 47.

Cuaderno de bitácora. Día 47. Adiós, mi pichurrín.

Oh, he vuelto a ver al traumatólogo buenorro. Me ha estado palpando la patita como si estuviera eligiendo un melón y me ha confirmado que los gemelos están bien. A partir de ahora, puedo ir haciendo ejercicio para conseguir el cuerpo de pecado incrementando los ejercicios despacito, poquito a poquito...¿donde he escuchado antes ésto?, no sé, no caigo.

En un tris he estado a punto de inventarme, no sé, un esguince de muñeca o rotura de menisco, pero el hecho de que le da por escribir y escribir y...seguir escribiendo en el ordenador sobre mis dolencias y me pregunta una y otra vez sobre el día de la rotura del músculo me ha echado para atrás. Con tanto que escribe, debe tener ahí la fecha como 20 veces...a menos que lo que escriba sea su propio cuaderno de bitácora y no tenga nada que ver con mi historial médico, que lo mismo...

En fin, para tener un cuerpo de pecado has de saber decir adiós a traumatólogos buenorros y seguir tu camino.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 46.

Cuaderno de Bitácora. Día 46. Nessy y la cabra de Camela.

Buenas noticias: ya falta menos para volver a tener la pierna de pecado. Estuve ayer haciéndome la ecografía de los gemelos (ya no se la doy a mi jefe, qué pena) y me dijeron que evolucionan muy bien, que los tengo estupendos. -Entonces, ¿por qué me duele?- pregunté. -Porque tienes la cicatriz y ármate de paciencia porque te quedan meses de molestias. Resumiendo:tengo una pierna de pecado, espectacular, estupenda, pero me va a molestar meses..todo en mi vida es una enoooorme contradicción. Para amenizar, os dejo unas foticos de mi nueva eco en las que el monstruo del Lago Ness parece haber desaparecido.

Hoy en el gimnasio me he sentido aventurera y con arrojo y valentía me he hecho 20 minutos de bici flojita. Aburrimiento extremo. Menos mal que me he puesto a tuitear y la cosa se me ha pasado rápido. Para terminar la sesión deportiva me he subido al bosu, que cada vez lo domino más. Os juro que hoy hasta he dado vueltas con él, no me preguntéis cómo. Soy como una enorme cabra haciendo acrobacias, pero me falta la música de Camela, como mínimo.

A mi lado estaban en clase de zumba...un halo de nostalgia ha velado mi mirada, que se ha perdido frente al espejo hasta que una voz interior me ha hecho reaccionar diciéndome: "¡no!, zumba, caca"...pero algún día volveré...y tanto que volveré.

Para conseguir una pierna de pecado hace falta ponerse de vez en cuando lírica y sacar al Gustavo Adolfo Bécquer que todos llevamos dentro.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 45.

Cuaderno de Bitácora. Día 45. 

Tarde de machacarme en el gym. Mis 15 minutejos de bici flojita no me los ha quitado nadie. Trepidante. 

Luego, he finalizado con unas acrobacias en el bosu. Sigo cara a la pared, pero me he atrevido hasta a aletear para no perder el equilibrio. Una juerga loca.

Me parece a mi que los 15 minutos más hacer el tonto un ratín en el bosu no me van a ayudar a conseguir un cuerpo de pecado.