CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 37.

Cuaderno de Bitácora. Día 37. De bombones y papilomas.

¡¡Al fin!!! ¡¡Aleluya!!! ¡¡Albricias!!...no, mi pierna no se ha curado, pero la fisio, al terminar, ¡¡¡me ha dado una galletita!!!. Bueno, no ha sido una galletita, ha sido un bombón Lindt, que oye, estaba muy bueno y yo se lo agradezco. ¡¡¡Guau!!!!!

Hoy me han puesto en la camilla de al lado a una tía sabelotodo bastante voluminosa y ha empezado a hablar de las maravillas del zumba. Yo le he dicho que sí, que sí, que muy bueno el zumba, que así estoy yo por el zumba. Así que ella me ha contestado que es lógico, que si nunca he hecho deporte no puedo empezar con el zumba y que ella lleva desde el 2003 haciendo zumba....¡¡¡Dios!!!, casi le pregunto que cómo haciendo zumba desde el 2003 no tenía un cuerpo de pecado...porque volumen tenía la buena señora...pero me he callado...Tampoco he entendido cómo la señora hace zumba si tiene un brazo que casi no puede ni moverlo y el cuello dice que lo tiene rígido...¿qué clase de zumba hace?

Luego, cuanto más espatarragada en la camilla estaba, ha aparecido el traumatólogo buenorro. Pero ha sido un visto y no visto. Muy humillante.

Fianalmente, os dejo una imagen que me ha impactado. Un jugador de baloncesto, con pié jodidiño y que se ha presentado a la consulta descalzo. Y pisaba el suelo descalzo. Total, que lo mismo ha venido con un esguince y ha salido con un esguince y un papiloma...como poco. Puaggggh.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 36.

Cuaderno de Bitácora. Día 36. Sesión orgiástica.

Hoy, en lugar de la fisio, he tenido otro fisio, buenorro (¿pero qué pasa con esta profesión?), acompañado por un equipo de fisios. Todos ellos pertenecen a cierto equipo de la ACB. El buenorro se ha presentado y luego los demás.

Uno de los fisios -al cual no puedo calificar de buenorro, debe ser la excepción que confirma la regla- me ha preguntado si le dejaba que me tocara...O_o. Yo casi le respondo que estoy chapada a la antigua y que eso de que me toque a la primera de cambio no iba conmigo, PERO, he reaccionado velozmente y le he dicho que le dejaba en la pierna...yo creo que en esos momentos ha sido él el que se ha quedado sin palabras.

Luego han pasado todos para toquetearme la lesión, tipo abrazo a Santiago de Compostela. Lo mismo doy suerte y no me he enterado...el próximo día, cobro.

Finalmente, el buenorro me ha masajeado la pierna con...no mucha delicadeza, por cierto...y eso que estamos empezando a conocernos...en fin...estos hombres...

Para tener una pierna de pecado has de dejar que te la sobe todo quisque, por muy libertina que pueda parecer una.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 35.

Cuaderno de Bitácora. Día 35... Born to be wild.

Hoy hemos seguidos con el bosu. Bosu para arriba, bosu para abajo. La fisio está pasmada con mi equilibrio. Me ha preguntado si he hecho ejercicios de estabilidad alguna vez...y no, es que yo, soy así. Hasta le he hecho la garza sobre la pierna buena encima del bosu....chula que es una...

Me estoy planteando hacerme surfera e ir pillando olas por las costas del mundo. Born to be wild y eso.

Luego me ha lanzado pelotitas y yo, Aúúúúú, las cogía con la mano que me decía, Arfff, Arffff, Arffff. Al terminar, me he echado al suelo y le he enseñado la tripita, pero sigue sin darme galletas. Mañana, si no me da una galleta, os juro que me llevo la pelota que me lance y la entierro bajo algún árbol.

Para lograr al menos una pierna de pecado, a veces hay que cambiar de especie, aunque...aún no he pensado en qué raza soy...¿una podenquita, tal vez?

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 34.

Cuaderno de Bitácora. Día 34.

A pesar de que he llegado al fisio algo maltrecha por un conductor de autobús hijo de fkrurf y un fkrjueipdjazo con pintas que no quería abrime y he tenido que correr para que me abriera (más que correr he trotado de manera insegura y muy rara), hoy tenía mejor la pierna y tenía menos puntos dolorosos.

Luego...¡¡¡he jugado con el bosu!!! pero sin lanzarme la pelotita...insisto en que es fundamental que me pongan música de los Beach Boys...Ahí me han tenido tanto del derecho como del revés (el bosu, no yo) y hasta he hecho equilibrios con los ojos cerrados. Me gusta. ¿Dónde puedo apuntarme a un curso de surf?, ¿en el Retiro?.

Al terminar los ejercicios, ya que había una madre y su hijo también haciendo cosas y sin quitar ojo de mis equilibrios, al bajarme les he dicho "bueno, un fuerte aplauso, ¿no?" Y he saludado teatralmente. No han tenido más remedio que aplaudir y la fisio ha dicho que luego pasábamos la gorra. He pensado en llevarme el próximo lunes un par de naranjas y hacer malabarismos mientras hago equilibrios en el bosu....eso si no volvemos a jugar con la pelotita.

Para terminar, me han colocado una banda de kinesio (o como se llame) por toda la pierna. En esta ocasión, nada de estrellitas, una banda grande. Mariconadas, las justas. 

Y ya termino, que tengo que ponerle dos velas negras al autobusero fkeurhfifr y dleuwyrif.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 33.

Cuaderno de Bitácora. Día 33.

Ayer la cosa fue mucho mejor, ya me va dando menos miedo la fisio y creo que al final no sacará la sierra eléctrica para cortarme la pata a laminillas.

Tras un masaje en la patita, en donde me encontró puntos dolorosos que yo ignoraba que tenía y después de unos masajitos eléctricos, la fisio me premió con una sesión de juegos donde interactuamos las dos y se fortaleció nuestra amistad, muy tipo el Encantador de Perros y tal. Me subí a la media esfera ésa que me han dicho que se llama bosu y desde ahí, haciendo equilibrios, la fisio me lanzaba la pelotita y yo la cogía y se la lanzaba a ella. Arfff, Arfff, todo muy perruno.

El caso es que con la tontería me encantó el juego y creo que espanté un poco a la fisio cuando alegremente gorjeaba al agarrar la pelotita y decirle que era divertidísimo. Guau!! Guau!! Aúúúúúúúúúú!!!. No le dí un lametonazo en la cara al terminar por miedo a que llamara al departamento de psiquiatría o algo, pero vamos, que no hubiera estado de más. Lo malo es que sigue sin darme una galleta al terminar y eso ya me está mosqueando.

La fatalidad vino después. ¡Me quedé sin batería y me había dejado el cargador en el despacho!. Oh, tragedia, Oh, Apocalipsis...estas cosas me muestran la cruda realidad...que estoy enganchada a la tablet. Lisiada y adicta a la tablet...vamos progresando ¿eh?.

En fin, a ver cómo se me da la sesión esta tarde, lo primero que voy a hacer es fijar mi territorio alrededor del bosu, que me ha gustado el juguetito y como me lo quieran quitar, morderé, aprovechando que no llevo bozal...

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 32.

Cuaderno de Bitácora. Día 31 ¿¿o era 32??

Hoy la cosa ha ido mejor, no he temido por el corte de mi pierna. Me han puesto unas cosas que dan un masaje eléctrico raro y luego me han dado una pelotita fucsia para que juegue un ratito y me entretenga. Parecía un pastor alemán dándole a la pelotita con el pie. Pisaba la pelotita y movía el pie. Arfff, Arfff, Arffffff...

En lugar de una galleta como premio, luego me ha subido a una cosa que es como una pelota cortada por la mitad y yo tenía que mantener el equilibrio. ¡Pero por favor!, ¡que me pongan el Surfing U.S.A. de los Beach Boys para hacer esos ejercicios!, ¡que a mí esas cosas me motivan mucho!

Al terminar he esperado a que la fisio me acariciara el lomo o me diera un hueso para las encías, pero no, nada, muy seca la fisio, ésta es de las que me abandona en la gasolinera a la primera de cambio.

A ver qué nuevo juego me prepara mañana, ¡lo mismo me deja mordisquear algo!

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 31.

Cuaderno de Bitácora. Día 31. Matanza en Texas.

Nueva fisio, preadolescente ella. Mucho miedo. ¿Cuándo te lo hiciste? -ha preguntado. Hace casi un mes -he respondido. Al rato aparece con los electrodos y me dice - ¿Así que mes y medio, eh?. Argggghhhh- he pensado. ¡No! ¡ no! ¡no! ¡Casi un mes! ¡CASI UN MES! -he respondido.

Esta me viene mañana con una sierra eléctrica y me dirá -Cuarto y mitad, ¿no?, te preparo la pierna en filetes y te los envaso al vacío, ¿vale?.

Un chocho, hablando mal y pronto. La consulta era un chocho. Vamos a darle otra oportunidad porque hoy era su primer día y, encima, ha acabado la Semana Santa, pero os juro que estoy cagaíta.

Para animarme, me he comprado un vestido. Hala. Porque yo lo valgo y el cuerpo de pecado ha de ir vestido.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 30.

Cuaderno de bitácora. Día 30 y 3° de rehabilitación. Fantasías Nazis.

¡Ay, mísera de mí, ay infelice!¿qué delito cometí?. El fisio buenorro se cambia de trabajo y hoy era su último día. Menos mal que me queda el médico buenorro, que si no, me quedo sin alicientes.

La despedida ha sido muy Juan Bau. Para los que no sepáis quién era Juan Bau (ignoro si sigue vivo) os sugiero que busquéis en Google y en Spotify. Era un cantante valenciano parecido a Nino Bravo (voz potente) que cantaba La estrella de David. Decía algo así como "Se alejó de mí en un amanecer, con un beso a flor de piel, y al decir adiós, poco antes de partir, me dejó su estrella de David".

Puestos ya en antecedentes, relataré cómo ha ido la cosa: se ha despedido y me ha plantado en la pierna una "estrellita", que según él, es muy típica en los deportistas (no me explico cómo me compara a mí con los deportistas, la verdad, pobre hijo, qué buena persona es). La estrellita es una especie de esparadrapo especial que se corta en tiras y te lo pegan en la zona afectada para levantar la piel y que drene lo que tenga que drenar.

De manera que así estoy, con el "regalito" que me ha dejado en forma de estrella que debo llevar en la pierna. Vamos, en estos momentos soy la fantasía de cualquier nazi!!! Si me lo dicen, no me lo creo.

Claro que, para ser sinceros, y ahora que me la estoy viendo, ¡menuda birria de estrella me ha colocado!. Esto no es estrella ni es nada. Es más bien como una nubecilla negra...espero que no sea un presagio...no quiero nubarrones negros en mi camino para obtener, al menos, una pierna de pecado. ¡Qué poco pido!

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 29.

Cuaderno de Bitácora. Día 29. El retorno de Frankenstein.

2°día de rehabilitación.

Lo que yo imaginaba que iba a ser una sesión de masajito en la "pienna" resultó ser un remake de Frankenstein en toda regla. Explico. Primeramente se me masajeó con un extraño aparato con forma de ducha, más pequeña y sin agujeritos. Tiene un nombre, claro pero no se me quedó. El caso es que se me aplicó el gel ese frío de las ecografías y sobre él se me masajeó con el instrumento aquél. Al parecer, éso hace que vibre y que genere o distribuya colágeno por el gemelo.

Tras "disfrutar" de tal la experiencia, comenzó el homenaje a Mary Shelley. Colocóme el fisio un par de electrodos o como se llame y empezó a darme mini corrientitas. Suave cosquilleo, me dijo. Pinchazos como picaduras, sentía. Se lo dije. Lo redujo...no sé yo...los escarceos con la corriente alterna no molan.

Tras la sesión, pierna de pecado no tengo, pero la siento extraña y pesada, debe ser la falta de costumbre de electrocutarme, que nunca me he bañado con la tostadora encendida. A lo sumo, con un patito de goma en mis años más "tiennos".

Hasta que me acosté estuve sintiendo punzadas rarísimas en distintas partes del cuerpo, el pie de la pierna buena, los dedos pulgares de las manos, un hombro...mutante me están haciendo a lo tonto, a lo tonto, lo mismo ingreso en los X-Men o algo.

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CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 28.

 Cuaderno de Bitácora. Día 28. 

Primer día de rehabilitación.

Toda la vida con médicos bastante feos (menos uno de medicina general que tuve hace años) y parece que he dado con el centro médico de los guapos. Porque resulta que el fisio, como el traumatólogo, es guapo. Olé, ya era hora.

Allá que hemos empezado, masaje va, masaje viene, dándome en los puntos exactos para acordarme de su madre...pero bien. Le he contado la gran humillación de haberme roto el gemelo en zumba. Él me ha contado la historia de un paciente al que se le infectó no se qué y tras la cirujía tiene un agujero en pierna. Parece ser que el paciente cuenta que se trata de una mordedura de tiburón de cuando fue al Caribe. Y eso me ha dado una idea: a partir de ahora, ya no es rotura fibrilar por zumba, sino mordisco de tiburón blanco del Pacífico, que da más glamour.

En mitad del masaje ha hecho su aparición un tío de dos metros y pico que juega en la ACB, por un momento he pensado que venía a darme tirones en la pierna y me ha dado miedito. Luego resulta que sólo quería crema anti-inflamatoria.

La parte más divertida ha sido cuando el fisio me ha dicho que la rotura es tan grande porque me tuvieron en el gimnasio estirando. Que jartá a reír. Manda huevos. 2 velas negras le voy a poner a uno que yo me sé.

En fin, todo listo para poder tener una pierna de pecado y para realizar una maldición en condiciones.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 27.

Cuaderno de Bitácora. Día 27. Noche oscura del alma.

He pasado momentos de bajón terribles. Eso de no poder caminar rápido, con mi alegre trotecillo veloz, me ha frustado. El golpe de realidad con la fotografia de Nessy, digo, con la eco de los gemelos, me chafó. Pero como ave fénix, resurjo de mis cenizas, así que nada, ya estoy bien otra vez.

Días negros he pasado, momentos tormentosos de los que gracias al programa de ayer de Bertín con Aznar me he recuperado. Fue ver a mi líder y pasárseme la murria. Soy rara, lo sé. Lo mismo no ha sido por Aznar y me creo que sí ha sido por Aznar. Váyase, tristeza infinita, ¡váyase.!.

El lunes comienzo la rehabilitación para conseguir una pierna de pecado, que digo yo, que ya que me van a poner fuerte la pierna, tendrían que prepararme también la otra, ¿no? ¿O espero a romperme el otro gemelo?, ¿cómo va éso?

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 26.

Cuaderno de Bitácora. Día 26. La ecografía de los gemelos.

Tocó el momento ecografía. Impagable me cuentan que ha sido el momento en el que a mi jefe, al preguntar por mí, le han dicho que me había ido a que me hicieran una ecografía de los gemelos. Casi le da un patatús y es que el despacho está iniciando un baby boom cuyo remate hubieran sido mis...gemelos. Reconozco que me hubiera encantado haber sido yo la que le contara lo de la ecografía...Él me ha reconocido que tras el susto inicial ha pensado algo así como "¡coño!, ¡qué peligro tiene el karaoke!".

Ya en el médico, me han hecho la ecografía y mientras me la hacían, la doctora me la explicado. Ha sido muy fácil entenderlo, o me estaba mostrando una foto antigua con el avistamiento del monstruo de Lago Ness o el enorme manchurrón negro era la rotura fibrilar...así que nada...lo he visto todo muy negro...como el manchurrón. Afortunadamente, en el Departamento Tributario y Fiscal del despacho han analizado mi informe (sí, lo sé, suena surrealista) y se ha determinado que el manchurrón no es la rotura en sí, sino el hematoma producido por la rotura que, añado yo, debió ser mucho más grande de lo que ahora está.

En fin, que estoy muy feliz...yo no sé cómo me van a conseguir la pierna de pecado.