CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 44.

Cuaderno de Bitácora. Día 44. Catatonia is not Spain.

He regresado al gimnasio, mermada, limitada, vencida...y he seguido meticulosamente las instrucciones del traumatólogo: 15 minutejos de bici flojita y equilibrios en el bosu...ojo, o la clínica de rehabilitación tenía el bosu desinfladillo o los del gimnasio han inflado los suyos con ansia viva como si no hubiera un mañana, el caso es que casi salgo proyectada hacia el infinito y más allá en los primeros equilibrios...Por lo demás bien, mientras hacía la cabra del gitano he dado la espalda a todo el mundo, mejor no saber que te pueden mirar en semejantes ejercicios.

Luego he hablado con el "personal trainer" que me ha preguntado por mi historial deportivo, mis logros y mis objetivos. ¡¡Pero qué cachondos son los del gym!!, ¡¡Qué humor!!. Casi le digo que a mi historial deportivo puede acceder a través de mi blog donde explico mis 43 días del Cuaderno de Bitácora, que mis logros se han visto salvajemente sodomizados por la rotura fibrilar y que mi objetivo es obtener un cuerpo de pecado...pero no lo he dicho, he tenido miedo de provocarle algún cortocircuito o similar si le cuento esas cosas.

Resumiendo: no se atreve a ponerme ninguna tabla y no se explica cómo me rompí el gemelo, así que lo único que tengo que hacer (y es lo que iba a hacer) son los ejercicios light y aburridísimos aconsejados por el trauma.

Para obtener un cuerpo de pecado, hay cosas que no debes contar al personal trainer, porque colapsa y le puede producir catatonia.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 43.

Cuaderno de bitácora. Día 43. La hidra del Inframundo.

He regresado al gimnasio, es decir, he ido para allá y les he dicho que me den de alta de nuevo...y no ha hecho falta porque la hijadesumadre de la secretaria-relaciones públicas (la que es muy simpática cuando te enseña las instalaciones para que te apuntes y luego se convierte en una hidra) no me había tramitado la excedencia y resulta que me han estado cobrando 2 meses de gimnasio a pesar de que el encargado le había dicho que lo hiciera...Menos mal que ayer no estaba la hidra y sí el encargado y que hace un mes les envié un e-mail recordatorio, así que lo que han hecho ha sido compensar las próximas cuotas.

Bueno, y ya, ¿qué esperabais?, ¿que me pusiera ya a pedalear? .A ver, que soy yo...

Aún no estoy recuperada, pero me han dicho que puedo hacer bici muy flojita y jugar con el bosu. El martes tengo cita con el "personal trainer" (mi opinión es que a cualquier cosa se le llama ya "personal trainer", pero en fin) para que me haga una tabla...veremos...

Para tener un cuerpo de pecado debes combatir a la hidra de la puerta y acordarte de toda su parentela.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 42.

Cuaderno de Bitácora. Día 42.

Último día de rehabilitación...de momento...por ahora...

Con motivo de mi despedida me han subido a una bicicleta y me han dicho que pedalee tranquila y suave...y he comenzado a pedalear...la bicicleta era como una carraca enorme..un ruido...una vibración....y yo pedaleaba y en la tranquilidad de la tarde se oía ROTAPOTAROTAPOTA...la gente hablando a gritos, claro y yo ROTAPOTAROTAPOTAROTAPOTA. En un momento dado, el fisio ha mirado cómo iba y me ha dicho que le diera un poco más fuerte...pues nada, hala. REQUETEROTAPOTAROTAPOTA, que no decaiga...a todo esto, los pedales resbalaban.

Al terminar me ha preguntado que si he notado dolor. Le he dicho que realmente no tenía miedo de romperme de nuevo el músculo, sino de cargarme la bici...de milagro sigue en pie.

Luego me ha dado recomendaciones para hacer algo de deporte...pretende que me meta en la piscina con aletas...sí, en la piscina a la que voy me meto con aletas y a los 15 minutos mi tío me ofrece como sacrificio humano a Baar, sin miramientos.

En fin, para conseguir una pierna de pecado debes saber utilizar una carraca de fin de año, junto con las serpentinas y el matasuegras.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 42.

Cuaderno de Bitácora. Día 42. 

¡¡Desvelado el secreto del negro del Whatsapp!! ¡¡resulta que se trata de un... velocista!!!! Que digo yo que comparar mi gemelo con el de un velocista es como si comparamos la Divina Comedia con las Memorias de Belén Esteban...me cuentan que el negro es pura fibra y veloz...ahora bien, menudos sprints me hacía yo cuando tenía la pata buena para coger el autobús...seguro que adelantaba al negro.

Sigo, si bien ayer lo veía todo negro, tanto por el velocista como por el trauma que me causó el trauma, aun intentando la trauma quitarle hierro...(traumático momento pues), hoy el trauma buenorro me ha dicho que no es para tanto, que no me prescribe más rehabilitación y que en unas semanas me haga otra eco de los gemelines...el deporte recomendado: bici, elíptica y jugar al bosu. El zumba: ni pasar por delante de la clase.

Por cierto, que el trauma estará buenorro, pero sentido del humor, poquito. Hoy le he dicho 3 chascarrillos de los míos y me ha mirado aterrorizado...al rato reaccionaba...claro es que estaba yo a un nivel de adrenalina producida por cierto cliente tocanarices, que entiendo que mis momentos de gloria atemoricen un pelín si no se me conoce...¡ahora que lo pienso! Lo mismo no me prescribe más rehabilitación porque le he acojonado.

Resumiendo: para tener una pierna de pecado has de conseguir ser un velocirraptor.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 41.

Cuaderno de Bitácora. Día 41. El negraco del Whatsapp.

Como ya adelanté ayer, hoy he hecho de conejillo de Indias. Han estado probando un ecógrafo en mi "pienna" de pecado. Mientras una trauma miraba fijamente la pantalla, un trauma, experto en jugadores de la ACB, opinaba...la habitación estaba llena de traumas: la trauma, el trauma y el trauma que el trauma casi me provoca...porque le ha faltado poco para decirme que tengo un asquito de músculo...

El caso es que el trauma decía algo así como "¿y este músculo?, ¿y este músculo?". Menos mal que la trauma le ha dicho que él está acostumbrado a músculos fibrosos y que el mío era de persona de vida sedentaria...y más si tenemos en cuenta que el paciente anterior al que le han estado mirando la rotura fibrilar ha sido el negro del Whatsapp...que bueno, a lo mejor no era el negro del Whatsapp, pero era un negraco gigantesco y claro, mi músculo se parece muy poco al de un hombre de color negro, atlético y tal.

El caso es que me han dicho que la rotura continúa, que la cosa va para largo...y que esto no tiene que alejarme del deporte...he estado a un tris de preguntar que si me dedico a la petanca, pero estaba tan desanimada que he optado por permanecer silente al respecto.

Os dejo una fotitos de mis gemelines, la raya horizontal de abajo es la rotura, el agujero negro es la separación del músculo, aumentado para Rompetechos.

Así que nada, así estamos, con una felicidad tan, tan plena, que me impide disfrutar de la pierna de pecado.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 40.

Cuaderno de Bitácora. Día 40. Hitler, Goebels, el Dr. Mengele y otros chicos del montón.

Día aburridillo donde los haya: toqueteo en puntos dolorosos, corriente alterna a lo Jovencito Frankenstein y la ducha-ecógrafo ésa de las vibraciones. Para animar la cosa he relatado mis aventuras de senderista...el tema aquél de la cabra en la Ruta del Cares, sentido homenaje al bocata de chorizo de León calentito que me comí tras finalizar la ruta en un 4x4 camino del glaciar...y ¡como no!, la odisea por El Paular con aquel grupo nazi donde las nietas de Hitler, Goebels y el Dr. Menguele decidieron que ir a dar una vuelta por el campo y sentarnos a cantar con las guitarras significaba hacer una marcha a contrarreloj de 8 kilómetros cuesta arriba que su puñetera madre...para luego bajar en tiempo récord recién comidas...en fin, que he contado las batallitas de la abuela mientras la fisio pedía más. Le ha faltado aplaudirme.

Como premio, me ha dicho que mañana haré de conejillo de Indias, pues vendrá una traumatóloga de los de la ACB con su nuevo ecógrafo (el normal, no la ducha de las vibraciones) y me hará una eco de los gemelos a ver qué tal evolucionan los pequeños.

Quién me iba a decir que tras hacer el hámster iba a pasar a hacer de cobaya...en fin, que para conseguir 1 pierna de pecado tienes que considerar a Pixie y Dixie como tus primos carnales.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 39.

Cuaderno de Bitácora. Día 39. The Irish Rover.

Hemos vuelto al fisio buenorro, manos de ángel que tiene el muyayo, peeero la sesión ha sido un pelín soporífera. Primero, con la ducha-ecógrafo. Luego, el masajito, que eso se agradece y mucho y, finalmente, las corrientes del Dr. Frankenstein. Yo no sé cuántos minutos me ha puesto, el caso es que casi me quedo dormida porque el ambiente estaba bastante silencioso...¡y tanto! ¡como que en un momento dado se han ido todos y me han dejado sola con las corrientes!. Al ratito, las corrientes se han calmado y ha empezado a sonar desde mi pierna (nota: yo estaba echada en la camilla boca abajo) una ancestral tonada irlandesa. ¡Cielos! -he pensado -Mis gemelos hacen sonidos melódicos!!!. Pero claro, eso no podía ser y entonces he pensado que el nuevo ejercicio iba a consistir en bailar animadas jigas irlandesa alrededor del bosu, a lo Lord of the Dance...pero ¡oh, decepción!, se trataba de la música que suena del aparato del Dr. Frankenstein cuando finalizan las corrientes.

Así que nada, sigo sin aprender a bailar jigas, ¡por San Patricio!.

Para conseguir una pierna de pecado, a veces te tienes que aburrir como una ostra.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 38

Cuaderno de Bitácora. Día 38. Be goat, my friend.

He retornado a la rehabilitación y hoy era el turno de toquetearme toda la pierna adivinando puntos dolorosísimos. Puntito que tocaba la fisio, puntito en el que decía "ayayay".

Tras semejante experiencia, hemos vuelto al aparatito ese que parece una ducha-ecógrafo y que hace que algo vibre en tu interior (sí, ya sé que soy muy técnica hablando)...por mucho que vibraba en mi interior, no he sentido la llamada..vale, se me va la pinza.

Para rematar la sesión hemos ...¡¡vuelto al bosu!! y mientras sonaba Mr. Tambourine en Rock FM yo hacía equilibrios y atrapaba la pelotita que me lanzaban. ¡¡Qué maestría!!, ¡¡Qué técnica la mía!!! Estoy lista para hacer de cabra en cualquier exhibición de los gitanos del mercadillo o de ferias de la España profunda..,y, a veces, no tan profunda...

Nota: para llegar a tener al menos una pierna de pecado, debes asumir que puedes transformarte también cabra. Be goat, my friend.