CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 61, SIENDO EL DÍA 62.

Cuaderno de bitácora. Día 61 (que, en realidad, es el Día 62 porque el día 43 me lo comí y lo numeré como el 42). El macizo del AquaService.

Ooopppps. Es verdad. Hoy tocaba gym...tocaba, peeero, hacía calor, estaba cansada, la bolsa me pesaba, un gatito me ha mirado lastimosamente y...y...algo más que he olvidado.

¡Pero que no cunda el pánico!. Tengo una historieta que contar, que el otro día se me pasó comentarla: estaba yo pedaleando y en la tele apareció el anuncio del AquaService, esos bidones de agua que te llevan a la oficina, a casa etc. Pues bien, Nuria Roca hace el anuncio con un montón de féminas de diferentes edades que le gorronean el agua y Nuria, como buena samaritana, les da de beber ( ya sabéis que una de las obras de misericordia es dar de beber al sediento). De repente, viene el señor que repone los bidones. Un macizo guapo a rabiar que, en plan Chico Coca-Cola Light, aparece marcando bíceps con el bidón a pulso y se lo cambia a Nuria, mientras, las féminas del anuncio y las féminas que ven el anuncio babeamos a lo perro de Paulov.

Pues bien...¡¡¡TODO ES MENTIRA!!!. Una sucia y cruel mentira fruto de una publicidad engañosa de manual. ¡¡¡De manual, señores!!! Y os lo digo porque en el despacho tenemos el AquaSevice y os puedo asegurar que el que viene con los bidones no se parece en nada, ¡¡¡¡EN NADA!!!! al tío bueno, divino de la muerte y con cuerpo de pecado del anuncio. ¿Es o no es triste?. Yo ya he dicho que, como clientes que somos, se exija a AquaService que la próxima vez nos manden al muchacho. ¡Faltaría más!.

Para tener un cuerpo de pecado has de beber muchos, muchos litros de agua para que te venga con un nuevo bidón el del cuerpo de pecado.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 60.

Cuaderno de Bitácora. Día 60.El agente Mulder, la perra del gimnasio y la zahorí.

Escribo tardísimo, lo sé, pero eso de que pongan nuevos capítulos de Expediente X me ha hecho recordar lo enamoradísima que estaba yo del Agente Mulder y claro, me he vuelto a enamorar. Hasta las trancas. Ay (¡¡¡¡MUUUULDEEEER, TÍÍÍÍÍÍÍÍÍOOOO BUUUUUEEEENOOOOOOOO!!!! y que me perdone Mou).

Hoy la cosa prometía. Primero, porque ayer me puse un ratito unos tacones por primera vez desde la rotura y...¡ay!. Malestar, dolor, etc, etc, etc. Parece que la pierna de pecado no está aún de pecado. Segundo, porque cuando he entrado al gimnasio he saludado con un "hola, buenas tardes" y me han contestado con un "hasta luego". ¿Perdón?, ¿qué es eso de hasta luego cuando entras a un sitio diciendo "hola"?. Mi no comprender.

La perra de la ocupa sigue con mi taquilla, pero ya paso. He hecho mía la número 45 (sí, anda, haced rimas) y ya no me importa que la número 41 esté ocupada...por cierto, ¿alguien sabe dónde venden escorpiones pequeñitos y venenosos?, es para una amiga.

El fin de fiesta ha sido cuando, al llegar a casa, me he dado cuenta de que me había dejado la funda de las gafas de sol en el vestuario y he tenido que volver al gimnasio. Donde la había dejado no estaba. Le he preguntado a una chica que estaba cerca y me ha dicho que no había visto nada (aunque se lo he tenido que preguntar 2 veces porque la primera vez  miraba para otro lado sin contestarme), en mi taquilla tampoco estaba...así que....así que me he metido en la mente del asesino. ¿Qué haría una perra tipo la okupa?, pues habría tirado la funda al depósito de las toallas sucias (nota: la funda la había dejado sobre el depósito de las toallas). He abierto el armario, he sacado el carrito con ruedas y ¡voilà!, ahí estaba la funda, en el fondo del carrito. Hay tías muy perras en el gimnasio, sí, pero hay otras a las que nos gusta la radiestesia (estoy hecha toda un expediente X, ¡¡eh!!, ¡¡¡yuhuuu!!!, ¡¡¡agente Muldeeeer!!!, ¡¡¡aquííí!!!).

Para tener un cuerpo de pecado has de conocer los rituales ancestrales del zahorí.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 59.

Cuaderno de Bitácora. Día 59. Los canecillos lamedores.

De nuevo la okupa de MI taquilla...aquí vamos a acabar mal, lo sé, puedo olerlo...no sé quién es aún, pero lo averiguaré...Muajajajajaaaa (risa malvada).

Hoy sólo he hecho bici y elíptica mientras reflexionaba viendo la tele. En una pantalla, el Boom. Y digo yo: ¿realmente a alguien le importan las anécdotas que cuentan los concursantes?. ¡Madre mía, qué pérdida de tiempo!. Hay un concursante, que debe de ser un clon de Cándido Méndez, que cuenta cada memez...y se cree gracioso, que es lo peor. En otra pantalla han decidido poner fotitos de los clientes,foto va y foto viene de clientes agarrados a los personal trainers poniendo cara de que se lo están pasando de fábula. Y digo yo: ¿realmente a alguien que no trabaje en el gimnasio y no se haya hecho la foto del farde (nota: se dice "farde", lo de "postureo" es un horror) le interesa las secuencias de las fotos?. La respuesta a las dos preguntas es la misma: ¡NO!

Por último, comentar que con la rehabilitación sí debí de conseguir una pierna de pecado, pues perrillo que me ve, perrillo que se me acerca a lamérmela (ojo, he dicho lamérmela, no he dicho que se la haga suya). Yo creo que ellos detectan que he tenido la patita herida y vienen a darme besitos...besitos que me provocan algún que otro susto porque no me lo espero y, por ejemplo, sentir en la calle esperando el semáforo una cosa fresquita y húmeda en la pierna a veces impresiona.

Para obtener un cuerpo de pecado una vez conseguida una pierna de pecado debes ser condescendiente con los canecillos que se te acerquen a obsequiarte con alegres lametonazos.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 58.

Cuaderno de Bitácora. Día 58. La okupa de la takilla.

Acontecimiento inquietante. Al llegar hoy a los vestuarios, habían ocupado mi taquilla. ¡Mi taquilla!. Vale, no es mía, pero es la que uso desde que comencé a ir al gimnasio. Me he transformado en Gollum y me he cabreado...a saber quién estaba usando mi taquilla. Lo mismo la guarra que el otro día dejó los envoltorios de la compresa dentro... Ni olvido, ni perdón, 2 velas negras para la okupa de la taquilla.

Tras el soponcio por la expropiación forzosa de la taquilla, me he empleado con apatía a la bici. Con un ojo miraba la pantalla donde ponían el Boom, con el otro, miraba Teledeporte, con un campeonato de natación sincronizada, que recomiendo para refrescarse. ¡Qué aguas más azules!. ¡Qué piscina más fresquita!. Con este calor, es lo que necesito: campeonatos de natación sincronizada, Frozen y El Desafío (esta última mola mucho porque los personajes casi mueren congelados mientras les persigue un enorme oso). 

Para obtener un cuerpo de pecado has de estar preparado para el expolio de tu taquilla y llevarlo con honor.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 57.

Cuaderno de Bitácora. Día 57. Rasputín y la pierna pendulante.

Mal, mal, muy mal. ¿Lo habéis adivinado, no?. He conseguido que el tío de la barba me mire con infinita tristeza y me dé ánimos. Eso. Pero yo el sillín no lo subo.

Con el Boom, me pasa como siempre: me cae fatal el grupo que siempre gana. Los Lobos se hacen llamar. En serio, ¿nadie quiere participar conmigo? ¡Dios! ¡qué cruz!

Paralelamente al Boom, en otra pantalla Rasputín estaba con el rosco de Pasapalabra. Bueno, lo mismo no era Rasputín, pero genes rasputinianos tenía fijo.

En el área deporte muy bien, me he hecho 6 km en bici, 10 minutos como 10 meses en elíptica y acrobacias variadas en el bosu. Al lado mío un chico ha empezado a hacer cosas raras con la pierna, muy rápido, en plan péndulo. Veía que la zapatilla salía proyectada hacia mí y zozobraba en el bosu, pero hoy estaba con concentración tibetana y no he caído.

Para obtener un cuerpo de pecado has de saber que Rasputín no era el negro de Bonnie M.

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CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 56.

Cuaderno de Bitácora. Día 56. Sombra aquí, sombra allá.

Día intenso, culminado con una peli de Marisol y un concurso de magos donde los concursantes lloran como magdalenas y ahora me cuentan un accidente terrible donde uno perdió media mano, olé con la programación veraniega...¿y quién narices es ese presentador?

Si cuento la programación televisiva es porque no he tenido nada reseñable hoy en el gym. El tío de la barba hoy estaba liado en el ordenador y nos ha dejado en paz a todos, así que nos hemos concentrado en la bici, la elíptica, el Boom y el bosu. Soy como una cabra gigante girando 360°.

Lo demás, correcto todo...ahora bien, he comprobado con horror y espanto que hay chicas que se maquillan antes de salir a hacer sus ejercicios...¡¡sus ejercicios!!. Ya sabemos que hay algunas que sólo van al gimnasio a hacerse selfies, pero os juro que hay algunas que, aun sin selfies, se maquillan para darle a la elíptica...muero...sufro...¿A qué estamos?, ¿a setas o a Rólex?.

Para obtener un cuerpo de pecado hay que aguantar mucha, mucha tontería.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 55.

Cuaderno de bitácora. Día 55. No quiero bromas, no quiero rimas...

Puedo confirmar que el tío de la barba no se marchó finalmente al Tíbet y que no está de vacaciones y...se ha aprendido mi nombre...¡¡¡MAY DAY, MAY DAY!!!!. Le he vuelto a decir que seguía mal, mal, muy mal, según el mantra aprendido. Veremos lo que puedo durar así.

Hoy he hecho triplete, bici (6 km), elíptica (10 interminables minutos, que para mí ya es una salvajada) y el bosu...ah, el bosu...he creado una nueva modalidad olímpica: lanzamiento de bosu. Estaba yo toda concentrada haciendo equilibrios (nota: me salen mejor los equilibrios si me miro fijamente en el espejo, que si lo hago delante de la pared, ¿por qué me pasa éso?), cuando me he desconcentrado y al empezar a bajarme ha salido el bosu proyectado hacia arriba, haciendo un gracioso tirabuzón en el aire y cayendo al suelo con un potente estruendo. Yo he intentado esconderme tras una pelota y como no he podido he tratado de mimetizarme con la pared, en plan camaleón...no sé si me ha salido lo de hacer el camaleón, porque he estado muy ocupada mirando las rayas de suelo...tan rectas ellas.

Por lo demás, sin novedad en el frente, lo único destacable ha sido la música medieval con flautines y elfos que han puesto en la clase de..algo de puñetazos. No sé, no me ha cuadrado nada el tema de los hobbits con los puñetazos, faltaba Carlos Núñez con la gaita para ya descuadrarme por completo el panorama.

Para conseguir un cuerpo de pecado has de inventarte nuevas disciplinas olímpicas de las que sentirte orgullosa.

CUADERNO DE BITÁCORA. DÍA 54.

Cuaderno de Bitácora. Día 54. El Dalai Lama y el tongazo del Boom.

Como he tenido extrañas molestias gemelares, hoy la cosa ha ido sólo de bici. Ni bosu, ni elíptica, ni tentaciones para entrar en zumba. Rutina hastiante. Menos mal que me ha sacado del sopor el agua de los pediluvios. ¡¡Se me había olvidado es horrible sabor del agua de la vaca (fuente)!!. Pero ojo, todo lo que tiene de sabor asqueroso el agua, lo tiene de buena para el pelo...habrá que investigar.

Ni rastro del tío de la barba, paz y tranquilidad. A lo mejor se ha ido de vacaciones. Lo mismo se ha marchado al Tíbet, le gusta y decide quedarse allí con el Dalai Lama para corregirle la postura meditante.

Por lo demás, nada relevante. Bueno sí, que creo que hay tongo en el Boom, las preguntas al equipo que lleva un montón de semanas son notablemente más fáciles que las que hacen al equipo "visitante".

Puede que no consiga el cuerpo de pecado, pero destapar el escándalo de los tongazos en los concursos de televisión me veo con muchas aptitudes como siga dándole a la bici.